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知乎热点:父母应该在饭局上维护孩子吗?

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问题大概意思是,题主每次和父母去参加家庭聚餐,总是被亲戚各种说教,有时候,连头发留得太长,也要被拿出来公开处刑。

 

在被说教的过程中,没有任何人站出来,替题主说几句公道话,连自己的父母,也没有,像是在隔岸观火一般。

 

于是,题主感到相当纳闷,并上知乎,提了这样一个问题。

 

曾少说:

这世界有样东西,叫做「投名状」。

 

所谓的投名状,就是当你想要别人帮忙,或者处于劣势,想要别人给予援助,你就必须拿出最为珍贵的东西,献给别人,以此证明,自己确实是真心实意的。

 

在一些家庭聚餐当中,有的父母,混得比较好,在大城市买车买房;

 

而一些父母,则蜗居在小城市,收入相当微薄,子女想要上大学,连学费都凑不出来。

 

这时候,在聚餐中,处于劣势的父母,为了得到别人的帮助,好让自己身上的责任,少一点,就急切地需要向别人证明,自己真的特别重视这段感情。

 

但父母手头上,可以充当投名状的东西,少之又少,加上人都有自我保护意识,自己也要脸面的嘛。

 

这时候,餐桌上自己的子女,就有可能会成为牺牲品,成为父母手中的投名状。

 

所以,题主说自己次次去参加家庭聚餐,都要被亲戚各种说教,曾哥很确信,一开始,说教你的,肯定是自己的父母。

 

你父母,一开始,肯定在夸别人家孩子的同时,顺带对你强行贬低一番。

 

你父母的言语套路,应该是这样:

 

哎呀,你孩子性格很好啊,看起来好外向,知道怎么样和别人打招呼,将来一定有前途;不像我家的XXX,啥都不会,还特别内向,都不知道以后能干嘛。。。

 

捧一踩一,就是父母最最最喜欢的套路,没有之一。

 

可问题是:

 

同样都是同龄人,为什么别人就懂得各种人情世故,什么话都会说,知书达理,说话还特别好听,自信心爆棚。

 

反观你,遇到多人的场合,说话磕磕巴巴,肢体动作,相当僵硬和扭曲,巴不得自带挖掘机,好挖个洞,跳进去,把自己埋了。

 

说到底,还不是自我实现预言,在起作用。

 

自我实现预言,是指别人对你拥有什么期待和信念,你就越有可能把这些期待和信念,变成现实。

 

当你的家庭经济越好,别人对你各种行为和动作,就越容易做「正向积极」的解释;

 

反之,当你的家庭经济越差,别人对你各种行为和动作,就越容易做「负向消极」的解释。

 

下面这个栗子,是曾哥亲身经历过的。

 

曾哥每年过年回家,都需要和老妈去亲戚家里拜年,每次拜年,曾哥都会发现一些特别有趣的事情。

 

一个亲戚家里比较有钱,他们的孩子,就受到各种重视,一会被招呼吃糖,一会被招呼喝茶,孩子很皮,不听其他亲戚的话,亲戚就会面带微笑地说:

 

小小年纪,就如此有个性,以后肯定有前途啊。

 

另外一个亲戚家里就比较一般了,他们的孩子,一进门,就不敢说话,其他亲戚,对他也很少提起,其他亲戚叫孩子吃个糖,孩子不听,亲戚就一脸严肃:

 

小小年纪,就这么固执,将来肯定要被社会毒打。

 

同样一个行为动作,因为参杂了家庭背景好坏,这个因素,就有了两幅完全不同的滤镜。

 

所以,曾哥很想对你说,有时候,你被人亲戚各种否定和贬低,真不是因为你做得不好,或者是性格有问题。

 

而仅仅是因为别人戴了一副有色眼睛,对你进行观察罢了。

 

家庭条件不好的人,容易自卑和自我怀疑,而他们之所以会如此,是因为长年累月,他们都置身于错误的环境之中,整天被父母,拿来做投名状。

 

在错误的环境当中,浪费了大量的时间和精力。

 

知乎之前有个热门问题,叫做「置身于一个不好的宿舍,会给人带来多大的伤害?」

 

有个回答非常好:

 

置身于一个错误的宿舍,舍友各种奇葩,你适应不了,会让你长期在满足安全需求上,进行挣扎。

 

也就是说,你会把大量时间和精力,花在如何协调与他们的关系之上;会想尽各种办法,确保自己的情绪,不崩溃;乃至会为自己的人身安全,殚精竭虑。

 

然后,没有时间,去发现自己的兴趣爱好,去做自己真正想要做的事情。

 

同样,当你长期被父母,被亲戚否定,被父母拿来做投名状,嘴里说不往心里去。

 

但只要你静下来,脑海中,是不是总会回荡起他们各种各样的言语和嘴脸?

 

你不得不去一一检验、反驳、打倒它们,这样一来,是不是浪费了大量的时间和精力?

 

更可怕的是,不是每个人经历过贬低和嘲讽,通过自我疗愈,就能走出阴影,就能重塑自信。

 

有很多人,走不来,这些人,有谁去关心,又有谁去在意呢,他们只能成为炮灰。

 

所以,曾哥有几点建议可以给到你。

 

第一,你之所以被人各种否定,不是因为你有问题,而是因为你没有比他们强。

 

所谓欺软怕硬;所谓弱者,只会把拳头挥向更弱者;所谓欺下必定媚上,都在揭示这样一个道理:

 

在人际交往过程中,当你弱,别人就特别喜欢拿你当作软柿子来捏,因为伤害你,成本很低。

 

曾哥在还没有自己的事业之前,每次回到家里,总会被父母说,被亲戚说。

 

每次试图想要跟他们好好解释,他们总会把我给一一怼回来。

 

现在因为有了自己的事业,赚到了一点钱,每次回家,父母和亲戚,经常笑脸盈盈,对我各种关心,生怕我吃不饱,穿不暖。

 

人性这是这样。

 

你弱的时候,别人更有可能落井下石,你混的好,别人反而会给你锦上添花。

 

这大概就是马太效应在人际关系中的体现吧。

 

第二,没有必要和亲戚撕破脸。

 

总有人会给你建议,当被亲戚各种说教时,应该回怼回去,尤其是在饭桌上对你这样说:

 

听说你在读研究生了啊,女孩子读这么多书干嘛,干得好不如嫁得好啊!

 

这时候,千万不要和亲戚说,你这是典型的读书无用论,学历当然有用啊,巴拉巴拉。

 

你应该这样说:

 

对对对,您说得对,女孩子读书读太多,确实不好,我现在天天后悔啊,肠子都悔青了,呜呜呜呜。

 

顺着他的意思说,不要反驳他,不要让他难堪。

 

之所以要这样子做,是因为郭德纲很早就说过了啊:

 

我和火箭科学家说,你那火箭不行,燃料不好,我认为得烧柴,最好是煤,煤还得选精煤,水洗煤不好。如果那科学家看我一眼,那他就输了!

 

有的亲戚就特别喜欢说一些,看似非常愚蠢的话,来对你进行说教,目的,就是为了激怒你,让你反驳他,接着,他就能站在道德高地上,对你进行指责了。

 

如果你这时候理睬他们,你看他们一眼,你就输了啊。

 

所以,你必须面带微笑,轻描淡写地说:

 

老舅啊,您说得太对了,我先干为敬!

 

第三,必须时刻锻炼自己,不要脸的精神。

 

都说只要我感觉不到尴尬,尴尬,就是别人的。

 

在人际交往过程中,越是不要脸,越是没心没肺,反而过得越开心,相反,处处把别人说过的话,当作是圣旨,加以贯彻和执行。

 

最后,反而把自己搞得身心俱疲。

 

因此,你要时刻锻炼自己的不要脸能力。

 

别人天天否定你,你应该点点头,然后左耳进,右耳出,该干嘛,还是干嘛,完全不把他们的话,当回事。

 

别人选择伤害你,肯定经过成本收益分析。

 

别人一否定,你就心惊胆战,就去改,别人动动嘴皮,收益就能如此丰厚,你觉得他们不会继续否定你嘛?

 

当然是往死里否定和打压你啊。

 

所以,必须让他们的付出,如同把拳头打在棉花上,让他们得不到任何半点好处,捞不到半滴油水。

 

久而久之,他们就知道,你是死猪不怕开水烫,你天不怕,地不怕,就只能选择闭嘴。

 

这时候,你就赢了。

 

以上。

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