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知乎热门:生活中有哪些高情商的行为?

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昨天在知乎找选题的时候,刷到了这个问题:生活中有哪些行为是高情商的表现?
 
 
高情商行为
 
曾哥把这个问题下面的回答都看了个遍,发现他们写的,还没有我亲自来写的好。
 
于是熬夜写成了这篇文章,希望大家会喜欢。

 

1,发脾气前,给自己一首歌的时间
不知道大家有没有这样的经历,就是只要午觉超过1个小时,起来之后心情就会莫名不好,会有「起床气」。
 
起床气往往要过十几分钟,才会消失,自己的心情才会恢复到正常水平。
 
之所以会如此,是因为大脑分为两个部分,一个是主管情绪的「边缘系统」;另外一个是主管理智和逻辑分析的「大脑新皮层」,尤其是前额皮质。
 
边缘系统启动速度快,很难被我们控制;大脑新皮层启动速度慢,要给足够的时间,才能启动。
 
这也是为什么我们看到一条井绳,会害怕的原因,一开始我们把它误当作是蛇,边缘系统瞬间就炸了;
 
等几分钟后,冷静了下来,大脑新皮层开始介入,我们才意识到,原来是虚惊一场。
 
当我们从一次深度睡眠醒过来,大脑新皮层还处于一脸懵逼的状态,还没有启动,这时候大脑完全被边缘系统接管,所以,我们就会体会到各种莫名的情绪了。
 
这告诉我们,当我们想要对父母、伴侣、孩子发脾气的时候,一定要先忍住,远离战斗场所,给自己5分钟的时间:
 
去外面走走
去看看风景
去听听歌,看看书
 
让边缘系统冷却下来,让大脑新皮层启动起来,这样,我们才能避免在情绪失控之下,说出、做出让自己后悔不已的事情。
 
同样,如果有人在和你吵架时,中途离开,这样的人,往往值得深交,也值得我们去爱。
 
因为他们懂得克制自己的本能。
 
2,不说抽象度高的话
据曾哥观察,想要快速惹恼一个人,就用抽象度非常高的话,来形容他。
 
你刚回家,忘记遥控器放在哪里了,于是就问你老妈,老妈给你来了这一句:
 
笨的像头猪,整天就知道玩手机,都不知道脑子里都在记些什么,连遥控器都不知道在哪里。
 
笨的像头猪,是一个抽象度非常高的词语,抽象度越高,越会脱离真实存在的问题,加剧双方之间的冲突,喜欢用抽象度高词语的人,一般拥有比我们大的多的权力。
 
他们想要一下子就把你制伏,对你全盘进行否定,而且,不允许你有任何反驳的余地。
 
想想你的领导,是不是也是如此?
 
一个人情商越高,越会少用抽象度高的词语,他夸一个女孩子,不会敷衍地说你真漂亮,而是会说:
 
你的耳环,我觉得和你整体的装扮,很配。
 
每个人都渴望被关注,渴望别人看到自己与众不同的地方,所以,少用抽象度高的词语,就相当于,给别人给予足够的关注。
 
别人会感激你的。

 

3,知道自己的位置,疏不间亲
大部分人都会对周围的人,依据对自己的重要性,进行排序,他们排序,应该是这样子的:
 
自己>伴侣>父母>好朋友or好闺蜜>朋友>普通同学>陌生人
 
越重要,我们就对其越在乎,我们就越怕失去他们,当然,因为越重要,也会更容易发生摩擦。
 
很多人常常会搞不清楚自己的位置,替一位普通朋友操碎了心,结果还吃力不讨好。
 
就好比有人向你抱怨她的男朋友,有多么不好,这时候,如果你参与其中,和她一起数落她男朋友,不会有任何好处,因为过几天,他们就又和好了。
 
她男朋友知道你跟着一起数落他,肯定会怨恨于你。
 
所以啊,当有人向你抱怨他的对象、父母不好,想让你出出意见。
 
这时候,你一定要想清楚,自己在对方心目中,究竟是处于什么样的位置。
 
4,少排序,多联结
曾哥见过情商最低的一种行为,就是见不得别人好,一旦遇到比自己优秀的人,不是感到开心,而是想要把他给比下去。
 
之所以会有这种排序心理,我认为应该是应试教育的产物,在应试教育中,每个人的评价维度,仅仅只有成绩,而成绩是稀缺的,别人占据第一名,你就只能屈尊第二,以此类推。
 
长期浸染在这种氛围中,导致人一发现别人比自己好,就想要把别人拉下来,接着按在地上,疯狂摩擦。
 
但实际上,这种思维方式,极其有害,因为除了会让我们的嫉妒心泛滥之外,别无所获,我们应该用一种更加高级的思维,来替代它,那就是联结思维。
 
也就是说,遇到比自己优秀的人,我们要思考以下几个问题:

 

  • 要怎么样,才能靠近他

  • 他身上,有什么可以学习和复制的地方

  • 我身上,有什么东西可以拿来和他交换

 

一旦采用这种思维,就意味着你已经克服了人嫉妒的本能,以及应试教育,强加在你身上的排序思维。

 

你在优秀的人面前,会更加从容淡定,会更加不卑不亢!

 

很多时候,我们之所以会自卑,会觉得低人一等,就是因为自己事先就做了排序,如果不排序,自然就不会那么容易感到自卑了。

 

你可以试试,一旦试了之后,你会发现,周围的人会越来越喜欢你,而你,也会变得越来越优秀。

 

5,少说我想要,多说我要付出什么

如果你仔细观察,会发现,大部分人无论是认知还是行动,都十分懒惰。

 

举个栗子:

 

几乎每个人都想成为有钱人,想要有几百万的存款,这样就能到处去旅行,看到喜欢的东西,就能随意买买买了。

 

也就是说,我们喜欢的是成为有钱人之后的生活,而很少会去思考,在成为有钱人之前,需要选择什么行业,需要掌握什么能力,需要付出多少时间和精力,需要承担多少压力和焦虑。

 

情商低的人,想到的第一件事情,绝对是享受;而情商高的人,则会第一时间思考 ,为了达到目的,自己该付出什么。

 

曾哥有时候会收到这两种不同的私信:

 

曾哥,听说做公众号很赚钱,我穷怕了,想要买车买房,吃黄焖鸡,你能帮帮我吗?

 

曾哥,我对写作很感兴趣,听说做公众号能够积累IP,对职场有帮助,我知道会很辛苦,但我真想学习,请问我应该去看什么书,应该去哪个平台呢?

 

前一条私信我不会回复,因为只盯着赚钱,只想着享受,肯定是不能吃苦的;


后者我就会视情况进行回复。

 

多想想自己需要付出什么,会让你更加招人喜欢,也会减少功利心。

 

6,不从比你差的人身上,获得优越感

在刚开始做公众号的时候,曾哥犯了一个很重要的错误,就是逢人就说自己有个公众号,而且做的还不错。

 

于是,别人就会啧啧称赞,他们的彩虹屁,让我很是陶醉。

 

但我知道,和那些流弊哄哄的人相对比,我其实,并没有那么优秀,但我太需要这样的肯定,也需要好为人师的感觉,在他们还没有请教我的情况下,我就巴拉巴拉想要教他们了。

 

这点,我相信大家每次过年回家,都会遇到。

 

你的亲戚,在你没有请教的情况下,就拿他们自己所谓宝贵的经验,来教育你了。

 

除了好为人师之外,「哭诉」也同样如此。

 

学霸在学渣面前,哭诉自己只考了99分;月入10万的人,在月入5000的人面前,哭诉自己太穷,买不起卡宴;有100万粉丝的人,在没有粉丝的人面前,哭诉自己基础薄弱。。。

 

这种从弱者身上,获得的优越感,不仅弱者会厌弃你,一定程度上,也会阻碍你的进步。

 

情商高的人,只在别人,向自己请教的情况下,才会给出意见,才会暴露实力。

 

而不是逮到谁,就炫耀一番,更不是只逮那些比你差的人,对他们,一顿说教。

 

这点,真希望亲戚们可以看到,能够意识到!!!

 

7,夸,懂得如何夸别人

我发过这样的一条朋友圈:

 
 

 

懂得如何夸人,是一个人情商的重要表现,中国人向来比较内敛,即使自己很满意,也不会说出来。

 

这点,像不像你小时候,抱着100分的试卷回家,你老爸老妈,依旧冷冷地说:

 

千万骄傲哦,下次继续保持。

 

你几乎不会听见:我的天,我的儿子真棒,这次考了100分,比上次足足高了10分,今晚必须加鸡腿!

 

夸奖人,可以让人感受到重视,感觉被自己是存在的,也就是「存在就是被感知」。

 

那问题来了,我们应该如何夸奖别人呢?知乎有人发明了一个叫做FFC的法则,也就是:

 

Feeling:感受
Fact:事实
Compare:对比

 

举个栗子,你想夸曾哥的文章写得好,如果仅仅说:曾哥流弊,那就只表达出「Feeling:感受」这个维度而已,你可以尝试这样说:

 

我觉得曾哥的文章很棒;(感受)

因为有理有据,逻辑严密,每次都能学到新知识;(事实)

别人的文章,都在灌鸡汤,都在凑字数,只有曾哥的文章,能让人清醒。(对比)

 

这样的夸奖,是不是更有味道,更招人喜欢呢?我就是用这个夸人方式,获得了出租车司机的喜欢。

 

从今天开始,你也要用起来。

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