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为何大学恋爱难以长久

未知

大学恋爱


前几天我侄子哭着过来问我,说听说大学里谈恋爱最后都会分手,是这样的吗?

 

我当时很震惊,现在的恋爱竞争如此残酷吗,小学生都在为大学谈恋爱做准备了。

 

我告诉他,事在人为,这个世界上除了长胖,没有什么是命中注定的,等你上了初中就懂了。

 

所以你现在如果有喜欢的人,要抓紧表白,爱不能等待。

 

看着侄子兴高采烈的背影,我欣慰地笑了,顺便给他妈妈打了一个电话,我说侄子长大了,你可能要抱孙子了。

 

听到对面咬牙切齿的声音,我觉得自己做了一件好事儿。

 

 

 

虽然侄子的担忧太早了,但其实他的问题是有道理的。

 

确实大学的情侣非常容易分手,而且毕业即分手的特别多,不然怎么会有毕业季就是分手季的说法。

 

有人可能会觉得大学很适合找对象。

 

在学校有很多机会可以接触到同龄异性,而且那个时候很闲,可以花很多时间去谈恋爱。

 

而上班以后能进行陌生人社交的机会本来就少,说不定拖着拖着就去了公园的相亲角。

 

大家把自己的条件一摆,老老实实的讨价还价,利益呼唤。

 

知道的知道是相亲,不知道的还以为是那啥。

 

 

 

2

 

大家可以思考一下,为什么大学恋爱的主旋律好像就是分分和和吵吵闹闹,为什么就很难走到最后?

 

很多时候明明是你自己选的人,但是处着处着就发现对方是真的狗。

 

其实原因很简单,在大学里看似选择余地大,实际上你根本没得选。

 

因为都差不多。

 

在同一所大学里,大家都是用同一个分数线筛选进来的,人生阅历也都是一样浅薄,都还没被社会毒打过,潮水没退,你看不出谁在裸泳。 

 

在人和人之间还没有表现出过大的差距的时候找对象,性质就和去庙里抽签差不多,玩儿的就是一个随机数。

 

谁也不知道自己的另一半是潜力股还是那种吵架以后会邀请你去爬山的垃圾人。

 

 

 

不光是在大学里,其实一切校园恋爱的筛选标准和评价体系,都是很单一的。

 

长相,才艺,甚至学习成绩,打篮球的姿势特别帅,这些都可以成为一个学生有魅力的理由。

 

所以我们会觉得学生时期的爱情真的很单纯,因为你不会像在社会上找对象一样方方面面去全盘考虑对方的条件,再根据自身条件来讨价还价。

 

可能就是一瞬间的心动,就可以交往了。

 

这种爱情是很美好的,如果能够拥有这样的回忆确实是一种幸运。

 

但是为什么初恋总是会变成回忆?因为恋爱想要长久,只有激情是不够的。

 

生活终究是构建在琐碎的现实上的。

 

大学的生活,不够现实。

 

 

 

3

 

这里的现实不单是在说物质,当然经济因素也很重要,然而在经济因素之外,还有很多非常重要,但是在学校里却看不出的东西。

 

比如人身上最重要的那些品质:

 

面对困境时的韧性,在诱惑面前的自制力,绝境时的情义。

 

这些东西在大学里的时候都是很难看出来的。

 

因为在学校根本遇不到什么真正的考验。

 

大学里当然也会有很多竞争,竞争的胜利者就会得到异性的青睐。

 

但是相比于社会竞争的残酷,大学里的那点儿破事就和过家家一样。

 

 

 

在社会上你必须要接受这个落差,你在学校里引以为傲的一切,很可能在社会上啥也不是。

 

大学只是新手村而已。

 

社会才是魔王塔。

 

到了社会上你会发现,人和人之间的差距比人和狗之间的差距都要大。

 

曾经非常能带给你安全感,好像无所不能的,特别受同学尊敬的,在学生会当理事的学长,变成了公司里的最底层,每天被领导骂出前列腺炎。

 

回到你们合租的15平米小房间以后,还跟你喋喋不休抱怨个不停,甚至迁怒于你。

 

大姨妈来的时候你拧着眉头默默忍痛,听着他破口大骂部门主管怎么给他穿小鞋,你忍不住觉得他就是个废物。

 

曾经在球场上帅气逼人,让你的宿舍舍友羡慕得淌口水的小奶狗学弟,自从绞尽脑汁进了互联网大厂以后就开始996。

 

穿上了他最爱的格子衫再也没有换下来过,在电脑前一坐就是一天,头发乱得像鸡窝,因为没时间运动而且天天吃外卖而青年发福,才二十多岁就有了浑圆的肚子。

 

 

 

躺在同一张床上,侧头望望他,你忽然觉得他很油腻。

 

你发现自己喜欢的并不是那个人,而是曾经他们身上发出的光。

 

但是在学校里闪闪发光的时候,他们的光芒也许只是同为学生的同龄人脑补出来的。

 

现在幻象破灭了。

 

这并不是什么势利或者肤浅——要知道大学生谈恋爱的时候最看重的往往还不是金钱和家境——而是一种预期落空的打击感。

 

我本来以为你是这样这样,没想到你是那样那样,这种感觉是非常难以接受的,这不光是对配偶的否定,更是对从前的自己的否定,是在全盘推翻自己曾经笃定的筛选标准和评价体系。

 

这很无奈,但也是一个必然。

 

 

 

归根结底,筛选标准和评价体系都是由环境决定的,从学校进入社会,大环境变了,这些自然也会跟着变。

 

这种变化的发生不以你的主观意愿为转移。

 

没有人可以当一辈子的学生,大家都是要长大的。

 

说得现实一点,与其在毕业后遭遇这种人生观的裂变,还不如在大学时就把经济条件纳入到找对象的标准里去。

 

至少这是一个为数不多的,可以在大学和社会上通用的,而且可以量化的因素。

 

所以给大家一个建议,大学恋爱分手以后不要留前任的微信,不单是不给自己现任留抓你的机会,很多年以后你再看他(她)朋友圈,可能还会担心自己和对方中有一个是智障。

 

 

 

4

 

走上社会以后,我们看似接触到的人变少了,但选择余地其实是变大了的。

 

大学恋爱的选择范围基本上就是同龄人,对方一般也是学生,同质化其实很严重。

 

你是大学里的学生会主席、年级第一、社团社长,但是这些牛气轰轰的身份和天天窝在宿舍里打游戏的咸鱼相比,也并没有什么本质上的区别。

 

走出学校以后你会发现在别人眼里你们都是同一个大学出来的,面试官根本不关心你在学校里有多风光。

 

而且招你进来也不是要你来装X的,公司里只允许有一个龙傲天,那就是老板本人。

 

 

 

到了社会上你能接触到的不同人之间,是真的会有本质上的区别的。

 

而且这个时候你去谈恋爱,是允许身份上的错位配对的。

 

无论男女,可选择对象的层次和年龄都会延伸到更大的尺度。

 

比如你是三本大学的,但是在工作以后你完全有可能找一个top大学的毕业生,并且让你身为集团老总的爸爸给你们真诚的祝福,真爱一生平安。

 

可能有些人天性就是喜欢比自己年纪大的,但是在学校的时候只能退而求其次找同龄人。

 

那么走上社会以后他们就可以完全放开天性,去寻找自己红尘之中手牵手心连心的那个阿姨,然后坐在女朋友六十大寿送他的宝马车里哭泣。

 

牛顿老师直呼内行。

 

 

 

除了条件外,大学生的气质往往都很统一,就是清一色的学生气。

 

但是走上社会以后,你会发现这个世界上还有完全不同的人,这些人都是被社会打磨的五光十色的。

 

很多选项其实你不一定喜欢,也不一定真的会去尝试。

 

但是出现了更多的选择,就意味着你会把之前的选择拿出来做对比。

 

然后你就会发现你的对象这里也不如别人,那里也不如别人,后悔自己脱单太早,为了一片木,错过万顷林。

 

你不会想到自己也就那样,也不会意识到这种对比很不公平,因为一个人不可能十全十美。

 

这就是现实。

 

得到了的都变成了白米饭和蚊子血,得不到的永远在骚动。

 

大学恋爱在毕业后要面对的最大问题是,世界还没对你骚起来,很多人就开始乱动了。

 

 

 

5

 

大学是个小池塘,池子浅底子薄,大学生再有天赋,毕竟底蕴有限。

 

也许将来有机会化龙,但此刻大家都还是小鱼小虾小蟹,还需要时间来成长。

 

但社会是个大筛子,会把那些真正有价值有魅力的人筛选出来,展现在你面前。

 

因为只要通不过筛选,就会跌落底层默默无闻,能通过筛选、最终被你看到的人,都是有长处的,这种长处对短处的降维打击,很容易让人变心。

 

为什么社会上的人更优秀,其实是因为那些不优秀的人你根本看不见,或者说其实你看见了,但是根本没去注意他们。

 

人只会看到更优秀的人,这是本能。

 

 

 

把不够优秀的人都被淘汰掉,剩下的当然都是耀眼的。

 

不够优秀的人当然也可以在社会上存活下来,这种淘汰并不是生存权的淘汰,但是他们被择偶市场淘汰了。

 

那些没能通过筛子的人,他们可能也是你的同龄人,也和你生活在同一个城市,但是你对他们视而不见,并不会把他们纳入到你的择偶考虑范围内,对你来说他们都是不存在的。

 

当然,分手不一定因为有更优秀的人抢走了你的对象,毕竟更优秀的人是有限的,他们有自己的目标。

 

但是那些更优秀的人的存在本身,就是对你的恋爱关系的一种伤害,因为你的对象只会拿他(她)能看到的最优秀的那几个人和你做对比,自然是越看越不顺眼。

 

 

 

对方和你分手,不需要看上别人,只需要看不上你就可以了。

 

大学的环境其实是很宽容的,没有进行这么残酷的筛选,也允许不够优秀的人拥有性魅力。

 

但这个社会是很现实的,而且你没有选择不现实的权利。

 

要么你自己现实起来,要么社会就会帮你现实。

 

不够优秀就没有交配权,自然界如此,人间界也是如此。

 

毕竟人类,也是一种动物,而择偶,很多时候动物性会起很大的作用。

 

不分男女。

 

 

 

6

 

社会本身是一个让人成长的环境,很多长处是只有在被社会毒打过几年以后,才能磨练出来的。

 

这些是特定经历带来的成果,省不了时间和功夫。

 

比如说照顾人,表面上是生活习惯问题,其实是一个情商问题。

 

绝大部分大学男生天生都是不会照顾人的,因为他们从来没有学习过这方面的知识,也没有经受过训练。

 

但是这些直男走到社会上几年以后,其中一部分会变得很擅长照顾人。

 

他们知道怎么做才能让对方觉得和你相处起来很舒服,并且愿意委屈自己的需求来满足对方。

 

照顾人是一件需要知行合一的事情,要先懂对方怎么想的,核心需求是什么,然后还要有能力满足对方的需求,甚至要为此压抑自己的短期需求。

 

这背后,是另一个女人交出来的,这个人可能已经不在他身边了。

 

 

 

当你走上了社会遇到了会照顾人的男生以后,你会觉得自己身边的同龄人真的很幼稚,甚至很烦人。

 

你会面临一个选择。

 

一边是完全不懂你的想法,做起事情来笨手笨脚,不会待人接物,遇到事情只能和你一起发愁甚至相互抱怨,什么都解决不了,什么都没法做的大学男友(女友)。

 

一边是熟谙你心理,一言一行让你如沐春风,能轻松解决在你看来非常艰巨的困难的成熟社会人。

 

这架天平上,能让你不变心的唯一的筹码只有你们俩之间的感情。

 

而那个在各方面都输了、只赢了你的爱情,甚至只是赢了一个出场顺序的男孩子/女孩子,还会因为不自信甚至自卑,用各种骚操作和不信任来消磨你的爱情。

 

就像当年《蜗居》里的文章和海藻,走上社会以后他们见到的每一个人、遇到的每一件事,可能看起来和他们的爱情无关,但都会变成对他们爱情的考验。

 

 

 

外部有锄头,内部还在不断地自己产生摩擦和裂痕,爱情怎么还能留得住呢。

 

当然,走上社会以后大家也会在努力去改变自己。

 

但问题是,在你蜕变成功之前,你的大学恋情可能就已经game over了。

 

不要怪别人为什么不等你蜕变,别人也是要考虑时间成本和机会成本的。

 

等你蜕变要多久?在等你的时候会错过多少更好的人?

 

你真的能完成蜕变吗?你变得优秀了以后还看得上他(她)吗?

 

倾向于选择当前更好的那个,而不是寄希望于现在这个以后会变得更好。

 

落袋为安,这也是人类的本能。

 

而有趣的是,磨炼后的你,大概率会成为下一个人的偷心人。

 

这是一种轮回。

 

 

 

7

 

最后,很多时候拆散情侣的就是一些很直接的现实的因素。

 

对方以后在哪个城市定居,干什么工作,忙不忙,是996还是007,这些在学校里都是很模糊的概念和不确定性。

 

大学恋爱的时候不会去考虑这么多也没办法去考虑这些因素,因为一切都还是未知数,而且在父母生活费的供给下,这些似乎也不是问题。

 

但是毕业以后,这就是一个必须要考虑的问题了。

 

很多大学生情侣毕业就分手的直接原因,是接受不了异地恋。

 

这其实是合理的,毕竟距离不仅产生美,更能产生小三。

 

 

 

踏入社会后,人也会更加现实,对方的家境,家风,父母职业和性格等等,一般在大学谈恋爱的时候,这些东西都是不作考虑的,只要你喜欢那个人就好了。

 

然而走上社会以后你会发现大家根本不是一类人,进同一个大学只是因为高考成绩在同一个水平线。

 

但是有的人的爹妈就是更给力一点,有的人的爹妈不但帮不上忙还会拖后腿。

 

有的人有很强的特长和能力只不过高考不考这个,有的人高考考得好就是人生唯一的高光时刻。

 

这些东西因为不属于高考的评价体系,所以你们可以在同一个大学。

 

但是它们的确属于恋爱乃至婚姻的评价体系。

 

在大学里这些因素是被模糊化了的,但是到了社会上你被几个耳光打清醒了,就会忽然发现世界并不是你想象的那么平等。

 

或者说,有的人就是比其他人更平等。

 

恋爱从来不只是一个纯粹的心理学问题,也不只是一个生物学问题。

 

而是一个社会学问题。

 

 

 

虽然说了这么多大学恋爱存在的问题,但是如果你在大学的时候遇到自己真心喜欢的那个人,也不必因为这些原因而抗拒爱情的到来。

 

恋爱就像狗熊在玉米地里掰苞米,并不是越往后就会越好的,更可能你永远也不知道哪一个才是最好。

 

时过境迁,人的想法也在变化,好与不好本身就是相对的。

 

不到人生最后一刻,谁又能知道什么样的选择才不会后悔?

 

虽然大学恋爱容易无疾而终,但是那又如何?

 

在有限付出、保留自我的同时,去享受每一份当前的甜蜜就好了。

 

人生不如意十之八九,活在当下,未必不是一种大智慧。

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