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原生家庭会对人产生多大的影响?

未知

 

 

以「原生家庭」做为关键词,在知乎、豆瓣上进行搜索,你就会发现,家庭在很多人看来,其实并不是温暖的港湾,而是一个挥之不去的恶魔。

 

要不然,也就不会出现「父母皆是祸害」这样的豆瓣小组了。

 

这几天,我看了很多关于原生家庭的书籍、访谈节目、以及独立思考了很多天,发现绝大部分人,在谈及原生家庭这个话题的时候,经常会犯非黑即白这个思维谬误。

 

也就是,要么把所有的责任,揽到自己身上;要么把所有的责任,推给父母。

 

做为一个原生家庭非常不好的人,我想借这篇文章,讲讲一个普通人,应该如何实现自救,而不是自我沉沦。

 

好,我们开始吧。

 

1,原生家庭不好的定义

在谈论任何一件事情之前,我们必须对它进行清晰明了的定义,这样一来,才能让彼此,在一个大家都明白的范围内,做信息上的沟通。

 

在我看来,满足以下任意一个因素,都可以算是原生家庭不好:

 

  • 父母极度贫困,没有工作,没有收入,没有公积金和社保;

  • 父母关系极度不和谐,吵架,甚至打架,不能感受到家庭的温暖;

  • 父母中有一方,患有较为严重的精神疾病,比如说暴力倾向、偏执性人格等等;

  • 父母有严重的控制欲,做任何事情,都不会和你沟通,你只能活成他们想象的样子;

 

在这几个因素之中,它们是互相影响,彼此成为彼此的因果的。

 

家庭关系混乱,不能处理好家庭问题的父母,在工作上,混的也不是很好,因为处理工作问题,和处理家庭问题,所需要的基本能力,是相同。

 

所以,最不好的原生家庭,是父母既贫穷,又不能相亲相爱,既不能给你提供物质支持,又不能给你塑造精神支柱。

 

这种原生家庭,在我看来,真的是最惨的。

 

所以,有人和我抱怨自己的原生家庭不好,没有二代的光环,我一般会这样反问他:

 

那你父母关系好?父母精神、身体都健康吗?父母有稳定的工作吗?

 

如果他给出来都是肯定的回答,那他所谓的原生家庭不好,就是在扯淡,就是在推卸责任。

 

因此,不要因为父母的几句话,不要因为父母没有给你买最新的手机,没有满足你各种无理取闹,无中生有,无可理喻的要求,就抡起「原生家庭不好」这样的道德大棒,砸向父母。

 

这样不好,不好。

 

2,原生家庭不好,可能带来的危害

在给出清晰的定义之后,我们就要反思它可能给我们带来的,负面影响了。

 

在我看来,原生家庭不好,对人会产生以下的几个负面影响。

 

第一,把大量的时间和精力,浪费在各种坑当中。

 

知识有两种,一种是直接知识,另外一种是间接知识,原生家庭不好的人,在成长的过程中,如果遇到问题,只能通过自己去摸索,自己去反思,才能悟出一点点道理,想指望父母能帮忙指点迷津,可以说是妄想。

 

所以,他们只能选择死读书,因为没有人告诉他们,正确的读书方法是什么;

所以,他们只能盲目选择专业,因为没有人告诉他们,选专业比选学校还要重要;

所以,他们只能拼了命的省钱,因为没有人告诉他们,工作早期,投资自己的身体、大脑,同样重要。

 

而原生家庭好的人,他们不用亲自去踩坑,即使运气不好,或者自己作死,父母也会往坑里扔来一把梯子,让他们可以自己爬出来。

 

如果你有仔细去观察的话,你会发现,那些容易被骗的人,原生家庭,一般都不好。

 

可怕的是,这些人,即使被骗了,踩坑了,还有强大的自我合理化能力,会告诉自己,这些是上天给自己考验。

 

哎,上天哪有那么多时间啊,天天给你安排这个坑,那个坑。。。

 

第二,自身没有安全感,会疯狂去讨好别人。

 

这一点,说起来,真的特别伤感。

 

人是一种非常懂得自我保护的动物,一个人如果从有意识开始,就认为周围的环境不安全,对他自身有威胁,那他为了能够生存下去,就得学会观察父母的脸色,学会压抑自己的需求。

 

这样一来,刻意讨好别人,就深深的印刻在他的大脑里。

 

讨好型人格的人,是没有自我的,他们的自我,建立在别人对他们的评价之上,别人一赞许,他们才会觉得自己有价值;别人一否定,他们就要堕入无尽的自我苛责之中。

 

他们也尝试过表达自己的诉求,但只要他们一表达,迎来的,不是父母的一顿痛骂,就是冷漠忽视,袖手旁观。

 

久而久之,他们自然就学乖了,也就不说了,只能把「随便」、「都行」、「都听你的」、「你开心就好」这样的话,挂在嘴边。

 

第三,急功近利,想要立刻反哺家庭。

 

原生家庭不好的人,不仅不能避开坑,而且,很多时候,还会主动去跳坑。

 

而他们之所以会这样,是因为急功近利,想要用短短的几年时间,就把整个家庭,带到另外一个阶层去,实现跨越。

 

就像我大学毕业后,差点被人骗去做传销一样。

 

因为穷怕了,因为想要快速的发家致富,当一个人的感性系统足够强烈,他的理性系统,就会处于下线的状态,那自然而然,就会对各种可能出现的风险,视而不见。

 

这点,在农村出来的大学生身上,表现的更加明显。

 

3,到底应该如何自救?

好了,我们已经讨论了原生家庭不好的定义,以及可能带来的危害,到这里,就应该好好来聊一聊,到底应该做些什么,才能实现自救了。

 

这么多年,我明白了一个道理,那就是在这个世界上,没有人可以来充当你的救世主,想要获得真正的救赎,只能靠自己。

 

第一,可以找到原因,但不能以它做为目的。

 

这一点听起来很拗口。

 

但只要静下心来思考,我们在这里讨论不好的原生家庭,所带来的危害,是为了更好地认清楚事物的本质,让我们看问题,能看得更深入,而不是只停留在表面。

 

但不能把找到的危害,做为目的,也就是说,不能因为自己一遇到问题,一踩到坑,就把所有的责任,全部丢给原生家庭,这样,就犯了严重的「目的论」。

 

找到原因之后,最好就是要学会接受和放下。

 

我听过最好的一个禅学故事,就是一个小和尚和一个老和尚,打算过一条小溪,有位年轻貌美的姑娘,因为不想让自己的鞋湿了,就想让老和尚背她过去,老和尚答应了请求。

 

过后,小和尚忍不住问老和尚,师傅师傅,你怎么可以背她过去啊!老和尚说:我已经放下了,你怎么还放不下啊。

 

找到之后,就应该放下,而不是整天背负着它们不放。

 

第二,调整自己的认知。

 

上面说了,原生家庭不好的人,大脑中,有大量错误的思维方式,这些思维方式,导致他们很难有正确的行为。

 

因此,想要改变自己的行为,首先,就得调整自己的认知。

 

用「完成中」来替代「完美主义」,做任何一件事情,不要想着尽善尽美,而是应该先做了再说;

用「我爱我自己」来替代「我应该获得所有人的肯定」,应该思维是讨好的根源,只有爱自己,承认自己,才能逃脱;

......

 

也就是说,不要被我应该,我必须,我绝对这样的思维方式给框住,尤其是在人际交往的过程中,你要竭尽一切的可能,做到爱你自己。

 

第三,稳定后方和慢慢来,比较快。

 

原生家庭不好的人,我觉得有一件事情,是非常急迫需要去做的,那就是一定要稳定自己的后方,也就是尽量不要让后方,再出什么乱子。

 

所以,有可能的话,可以帮父母买点保险,这样是为了规避以后可能出现的风险;

 

其次,不管你喜欢不喜欢,愿意不愿意,能打电话回家,就多打电话回家吧,他们心情好点,才能减少患上身体、心理疾病的可能性。

 

大家都在外面读书和工作,都不想听到后方传来不好的消息,毕竟找到了原因,就不要把它们当作是目的,而是要好好的,加以解决和处理。

 

最后,要承认,每一代人,都有每一代人的局限和不足,我们能做到的,就是在父母的基础之上,再往前走一步,只要往前走一步,我觉得就已经相当不错了。

 

父母初中毕业,你能大专,大学毕业,就是往前一步;

父母面朝黄土,背朝天,只能靠天吃饭,你能成为白领,就是往前一步;

父母不懂得表达爱,不知道如何爱,你能理解并加以包容,就是往前一步。

 

慢慢的,往前一步,是最好的成长方式。

 

毕竟每一代人,都往前一步,把时间拉长来看,终究能实现飞跃。

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